Társkereső

Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:
“Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban”.
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.

  • Mit óhajt? – kérdezi a hölgy.
  • A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
  • De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
  • Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?

ÉRTELMEZŐ SZÓTÁR AUTÓVÁSÁRLÁSHOZ

.
“Családi okok miatt eladó” – eladom, mielőtt teljesen szétesik.
“Tűrhető állapotban” – “Kitűnő állapotban”-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
“Enyhén törött” – elvitte az oldalát egy kamion.
“Jól karbantartott” – néha lecseréltem az olajat.
“Kifogástalan állapotban” – csak ne próbáld ki.
“Eredeti állapotban” – semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
“Sok extrával” – egyik többször elromlik, mint a másik.
“Nemdohányzó tulajdonostól” – sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
“Bemutató autó” – nem működik.
“Kis javításra szorul” – nem működik.”

Mit ne mondjuk a rendőröknek:

  1. Megfogná a sörömet, amíg előveszem a jogosítványom?
  2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat.
  3. Te vagy az a fickó a „Village People”-ből?
  4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott előzni! Jó munka volt!
  5. Elnézést, a „Kezeket fel” kötőjellel van írva?
  6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendőrhöz képest.
  7. Én is rendőr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát.
  8. Csúnya rendőr! Nem kapsz fánkot!
  9. Ugye nem fogja megnézni a csomagtartót?
  10. Nem magát rúgták fenékbe a „Kriminális”-ban?
  11. Pont úgy néz ki, mint a barátnőm férje!
  12. A fizetésedet az én adómból kapod!
  13. Na, és akkor most letartóztatsz?
  14. Ez hihetetlen! Az előző kollégája is csak figyelmeztetett!
  15. Hogy-hogy ittam-e? Hát maga a képzett rendőr!

Ikerpár

Egy ismerősöm egy ikerpár mindkét tagjával randizik. Egyik nap kérdem tőle:

  • Haver, hogy tudod őket megkülönböztetni?
  • Pofon egyszerű – feleli. – Julinak szép hosszú, szőke haja van, Józsinak meg bajusza…

Józsi

-Te Jóska! van egy jó meg egy rossz hírem! melyikkel kezdjem?
-Hát mond egybe!
-Megcsal a feleséged bennünket!

Nagyon liheg

Nagyon liheg

A mama bekiabál a lánya szobájába: – Elment már a villanyszerelő? – Nem, de már nagyon liheg!

Barátnő

Barátnő

– Neked van barátnőd? – kérdi az egyik férfi a másiktól. – Nincs. Tudod én a fiúkhoz vonzódom.És voltaképpen a két öcsém is így van ezzel….A bátyám is a fiúkat szereti. – Te jó ég! Nálatok senki se vonzódik a lányokhoz? – De igen. A húgom.

Szexológus tanácsa

Szexológus tanácsa

– Hogy éred el, hogy a nő még 15 percet sikítson aktus után?

– Töröld a farkad a függönybe!

Fagyi

Fagyi

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz: – Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nő nyújtja a fagyit… A férfi felsóhajt:

– Félreértett…

Cipő

Cipő

Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét. Micsoda? Milyen cipőt? Hát, ezt…